10 признака, че сте в капана на токсична връзка - Част 1

Като тийнейджъри, в училище сме имали лекции по сексология, както и уроци по социална психология. Но що се отнася до практическата страна на справянето със сложни и реални връзки, насоките, които получаваме, са много малко. Дори по-лошо – повечето съвети идват от рубрики в онлайн модни списания.

Да, връзките работят на принципа „проба-грешка“ от самото начало. И ако и вие сте като повечето хора, сигурно сте се сблъсквали с доста грешки.

До голяма степен, проблемът се корени в това, че много токсични интимни взаимоотношения се смятат за естествени в нашето общество. Прекланяме се пред идеята за безгрижна и романтична любов – нали знаете, когато двама души се отправят към залязващото слънце и живеят спокойно до края на дните си или докато не се опознаят по-добре. Освен това, масово ни възпитават да обективизираме романтичните си връзки и да ги пазим, като че ли са частна собственост. В резултат на това, често третираме приятелите и партньорите си като вещи, а не като човешки същества със собствена воля, с които да преживеем истинска любов и взаимна емоционална подкрепа.

За радост, през последното десетилетие се появиха много проучвания за щастливите и здравословни връзки, които помогнаха на по-вещите от нас да изградят умствена мощ срещу токсичните връзки и поведения. Ето и първите 5 вида токсични взаимоотношения, които емоционално зрелите и силни хора избягват.

Връзки, в които единият е водач.

Една връзка е токсична, когато единият от партньорите командва парада. Точка!

Когато чувствате, че губите контрол или сте объркани, може да се изкушите да намерите половинка, която да ръководи живота ви вместо вас и да ви освободи от напрежението. Но преди това обмислете следното: Ако си сложите нашийник около врата и връчите каишката на някой друг, няма да имате право на мнение относно посоката, в която те ви водят.

Никога не бива да се поставяме в позиция, в която сме безсилни или заклещени в една връзка. Всъщност, независимо дали и двамата партньори се чувстват така, или само единият, подобна връзка е илюзорна, несъществуваща. Защото интимните взаимоотшения са свързани преди всичко с лична свобода.

Да, здравословните връзки се градят върху стабилна основа от свободна воля и отборна игра. И тъй като връзките са една от главните движещи сили към личното развитие и щастието, най-важното, което вие и партньорът ви можете да направите в този живот, е да си помагате. Ще постигнете много повече успехи, ако работите заедно, отколкото един срещу друг или опитвайки се да контролирате половинката си. Силата на една връзка зависи от индивидуалната сила на двамата партньори, а силата на всеки от двамата поотделно в дългосрочен план зависи от качеството на взаимоотношенията им.

Връзки, от които очакваме да ни „допълват“.

Нашата култура, изградена върху представите за романтична любов, често предполага, че с намирането на „Единствения“ или „Единствената“, ще бъдем избавени от нещастието и скуката и ще се чувстваме завършени и блажени.

Затова не е трудно да повярваме, че партньорът ни е този, който трябва да ни кара да се чувстваме щастливи. Но истината е, че докато една здравословна връзка наистина може да ни носи щастие, не е работа на партньорът да запъва празнините ни. Това си е само лично наша работа и докато не поемем отговорност за празнината, болката и скуката, пред които сме изправени, неизбежно ще се сблъскваме с проблеми във взаимоотношенията си с другите.

Желанието да се чувстваме цели произтича от липсата ни на общуване със самите себе си. Няма човек на света, който да може да ви направи щастливи. Това е нещо, върху което трябва да работите сами. Трябва сами да постигнете щастието, преди да го споделите с някой друг.

Връзки, които се градят на взаимна зависимост.

Когато мислите и действията ви се въртят около някой друг до такава степен, че пренебрегвате себе си, това е зависимост. Тя е токсична. Когато си внушите, че някой друг има постоянно влияние върху чувствата ви, както и вие върху неговите, двамата с партньора си ставате зависими един от друг. Внезапно, и двамата губите свободата да правите планове, без да търсите одобрението на другия. Всички дейности – дори отегчителното гледане на телевизия – трябва да са договорени. Когато един от двамата партньори започне да се ядосва, личните нужди на другия отиват на боклука, защото се смята, че той е отговорен за не/щастието на избраника си.

Най-големият проблем в резултат на тази взаимна зависимост е, че тя поражда неприязън. Разбира се, ако Ейнджъл ми се ядоса веднъж, защото е имала кофти ден, разстроена е и има нужда от внимание, напълно приемливо е да я подкрепя. Но ако тя започне да очаква животът ми да се върти около нейното емоционално състояние 24/7, в даден момент ще стана много раздразнителна към нейните чувства и желания.

Както е казал Джим Рон, „Най-големият подарък, който можете да направите на някого, е вашето лично развитие. Преди казвах, „Ако ти се грижиш за мен, и аз ще се грижа за теб“. Сега казвам, „Ще се грижа за себе си заради теб, ако ти се грижиш за себе си заради мен“.“

С други думи, поемете отговорност за собствените си емоции и очаквайте същото от половинката и приятелите си. Има малка, но важна разлика между това, да подкрепяте някого, и това, да сте му длъжни постоянно. Всеки вид жертва за доброто на другия трябва да е въпрос на личен избор, а не задължение.

Връзки, изградени върху идеалистични очаквания.

Човек не обича и цени някого, защото е идеален, а въпреки факта, че не е такъв. „Съвършенството“ е смъртоносна илюзия – никой от нас никога няма да бъде перфектен. Затова внимавайте със склонността си да „поправяте“ хората, когато всъщност им няма нищо. Те са съвършено несъвършени, каквито и трябва да бъдат.

В интерес на истината, колкото по-малко очаквате от човека, на когото държите, толкова по-щастлива ще е връзката ви с него. Няма да срещнете човек, който да се държи точно както вие очаквате. Те не са вас – няма да обичат, дават, разбират и отвръщат както го правите вие.

Най-голямото разочарование в живота и връзките са резултатите от неоправданите, неоправдано високи очаквания. Отървавайки се от нереалистични очаквания за това, как нещо „трябва да бъде“, ще си спестите много ненужни страдание и неудовлетворения.

В крайна сметка, която и да е връзка, когато е реална, никога не е идеална. Но ако сте готови да положите нужните усилия, би тя била всичко, за което някога сте мечтали.

Връзки, в които грешките и вината от миналото биват използвани за доказване на правота в настоящето.

Когато ваша половинка продължава да ви вини за нещо, което сте направили в миналото, връзката ви е токсична. Ако и двамата партньори започнат да се държат по този начин, взаимоотношенията се превръщат в безнадеждна битка, целта на която е всеки от двамата да види кой се е издънил повече през годините и кой на кого дължи повече извинения.

Когато използвате предишните грешки на някого, за да оправдаете правотата си в настоящето, и вие, и партньорът сте губещи. Не само че така избягвате настоящия проблем, но се ровите във вината и горчивината от миналото, за да внушите на другия, че и сега трябва да изпитва вина.

Ако това продължи достатъчно дълго, всеки от партньорите в крайна сметка ще изразходва енергия предимно в опити да докаже, че са по-невинен, отколкото за разрешаването на належащ конфликт. И двамата ще се мъчат да са по-безгрешни, а не по-правилни един за друг.

Трябва да осъзнаете, че избирайки да имате връзка с някого, вие избирате да приемете всичките му предишни прегрешения. Ако не го направите, значи не приемате и самия него. Ако има нещо от миналото, което толкова много ви трови, трябвало да се справите с него още тогава. Оставете миналото в миналото.  А утре очаквайте продължение.

Марк Чернов за IHeartIntelligence.com