СЕДМИЦАТА НА ЧИЧО ВЕНЦИ

 Прасенце еж
Водица пий
 

Тотев – кмет на
Европейска столица на културата
 

Тая седмица е предпоследна…
Не, това не е началото на някакъв апокалиптичен текст на предозирал с компот, трайно загърбен от късмета лидер на провинциална структура на коалиция Демократична България.
Не, това е съвсем обективна констатация, че в тази предпоследна седмица, точно след ден идва астрономическата зима, а след още една седмица идва и астрономическата 2019 година.
И става страшно – идват избори – европейски, общински, а, като гледаме какво се случва – май и извънредни парламентарни.
За това, както би казал Иван Искров – майната им на парите, а както биха казали от КОНПИ – майната и на презумпцията за невинност.
Давайте да ядем и пием, защото не се знае знае ли се.

Именно от тази максима се ръководил и пловдивския кмет Тотев, който в началото на последната седмица изведнъж благо рече – „Майна, ще разфасовам две прасенца, елате на мегдана, яжте, пийте – чичо кмет черпи“.
Обаче у нас хората не ценят добрите жестове.
Вместо да се зарадват, пловдивчани, а и гражданите на KLETA MAJKA BALGARIQ  вкупом се възмутиха:
- веганите започнаха да говорят за варварските убийства на животни
- интелектуалците взеха да хленчат за опорочаването на арт легендата, която отстъпва място на свинекол
- любителите на конспирации видяха в желанието за свинско по време на пости удар на Сорос и илюминатите срещу православните традиции и панславянската ос
Не е ясно дали коалиция „Могъщите три“ (зелените, сините и лилавите) е подготвила вече текст – „СВИНСКОТО ПЕЧЕНО – ОЩЕ ДОХОДИ В КАСАТА НА ЛУКОЛ И ЧАЙКА! НЕ, ЛУКОЙЛ! ДА, РУКОЛА!“.
И кмета трижди съжали, че е извадил барбекюто десетина месеца по-рано от старта на предизборната кампания.

И докато Европейската столица на културата се чудеше да върти ли чевермета, или да се отдаде на стихове от Манол Пейков, то в София решиха да ударят колегите от Пловдив в земята с такава сила, че да сринат всички тепета в града.
И за целта бяха раздадени наградите за литература на Столична библиотека.
С което се разбра, че столичани са образовани хора – четат Шекспир, Фихте, Киркегор, Господинов, Русков и…Венета Райкова.
И настана една вакханалия…
„Аз не разбирам как може Венета Райкова да вземе награда, а Джулиана Гани да е все още непризната“ – рече бат Сашо, автомонтьор от Люлин втори микрорайон, докато сутринта сменяше биалетките на негов приятел.
В този момент коалиция „Могъщите три“ излезе с декларация – „НЕ, ВЕНЕТА! ДА, СТОЯН МИХАЛЕВ!“.
Именно заради тази остра декларация MAFIQTА направи така, щото сериалът с участието на видния активист на същата коалиция Калановски, излъчван по БТВ бе спрян…поради изчерпване на сюжета.

И докато в културата вреше и кипеше, в парламента го удариха на румънски модел.
Тоя румънски модел обаче бе леко подобрен, след като управляващите решиха, че и да си виновен, и невинен, могат да ти запорират имуществото.
А после решиха и че могат да те арестуват и 2 денонощия да го държат в тайна.
С което създадохме нов модел, наречен „българския модел“ – нещо като румънски модел, ама написан от човек с лоботомия, който е смъркал лепило с часове.
За целта управляващите пуснаха някакъв клет зам. министър, който рече – „Ако детето ви не се прибере и не знаете къде е, няма нужда и да знаете. То е при нас, щото е лошо“.
Разбира се, веднага последва декларация от „Могъщите три“, в която се казваше:
„MAFIQ! ПРОКУРАТУРА! ДА СМЕ АНТИМАФИЯ! ДА СМЕ ДОБРО ДЕТЕ, ДА СМЕ ДА!“.
И MAFIQTA се изплаши, та се наложи да и носят валидол, но това е друга тема, по която ще говорим друг път.

И така, в шеги и закачки, лека-полека се настроихме да изпращаме 2018 година.
Погледнахме дали е станало киселото зеле.
Купихме кори за баница.
Сложихме ракията във фризера.
А „Могъщите три“ излязох с декларация, в която се казваше:
„НЕ НА КОЛЕДА В СТРАНАТА НА MAFIQTA! ДА СМЕ АНТИКОЛЕДА! ДА СМЕ ДА!“.
След което направиха пърформанс, на който две трансджендър балерини подаряват стрък люцерна на кварталния полицай в Гевгелийски.

Та така, скъпи приятели.
Имаме си култура, имаме си кметове, които обичат културата.
Имаме си разкошни управляващи, имаме си и величествена и могъща опозиция.
Имаме си всичко, което ни е нужно, за да ни мотивира да заминем за Чукотка завинаги.
Но въпреки това ние не го правим.
Което означава, че, макар да са ни отписали отдавна, ние все още ставаме.
Наздраве от мен!
Яжте, пийте и не му мислете.
Когато човек не мисли, не може да сбърка.
Ако не се видим пак, да знаете, че са ме арестували за няколко денонощия, защото съм лошо момче.
И ще разчитам на декларация от „Могъщите три“, за да се спася…
Наздраве!!!