Виц: Нeзабравими бисери от мобилните оператори

Kлиент: Вие нарушавате 1 точка от договора!
Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?

– Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?

– Кога ше ми дойде фрактурата?

– Изгубена ли е картата?
– Не! Бетонирана!

– Пуснах си телефона във вода...
– И плува ли?

– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.

– Ние сме 2 карти и сме семейство.

– Ще запишете ли един код?
– Не.

– Кой е титулярът?
– Жена ми.
– Как се казва?
– Ми... жена ми!
– А има ли си име?
– Ами забравИх!

– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!

– Ало? ... Кво става?

– Ало?... Епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...

– Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...

Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.

– Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви.

– Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP.

– Няма латински диез, само български!

– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.

– Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)

– Рестартирайте телефона!

– Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!

– На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам – и няма!

– Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...

– Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
– Да, да... подходящите.

– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

– Кво стаа, бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...

– В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути... какво значи това?

– Не ви разбирам,г-не!
– Свърши ми българският!

– КАжи, лелке!

– Доде месаж! Ко пиши?

– Имам PUK, ма той умрЕ!

– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).

– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!

– Знаете ли личния код на клиента?
– Небрежния код го знаем...

– Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...

– Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...

– Кво ще стане, ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва, ама един ден ако се наложи...

– Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?

– Ало, безконтактен съм напоследък...

– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.

– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”

– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!

– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!

– Бихте ли ми казали колко ми е сметката, мадам?
– Разбира се,мосю!

– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...

Оператор: Глобул, добър ден!
Клиент: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговорът е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало, къщата”?

Оператор: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
Клиент: Трайте малко, ей сега...

– Здравейте, искам да си чуя парите.

– Искам да си попитам сметката.

– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?

– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?

От Обекти. Още смешни бисери от клиенти и оператори ще откриете ТУК.