4-секундна умствена пренастройка може да подобри връзките ви с хората

Повечето хора подхождат към връзките отзад напред. Не че намеренията им са лоши. Просто вниманието им е върху погрешното място - върху тях самите, вместо върху другия. 

Оказва се, че само малко емпатия е необходима, за да можем значително да подобрим отношенията си с някой. Във всеки вид ситуация. 

Чувството на съпричастност, или способността да се поставиш на мястото на другия, са най-необходимото човешко умение и в живота, и в бизнеса, коментира в Inc.com Бенджамин Пи Харди. Без това умение, нашите връзки и работа биха били плоски и далеч по-малко значими. 

Например: Закъснели сте за вечеря с приятел, понеже са ви се обадили късно в работния ден от работата и денят е продължил малко по-дълго. Какво е първото нещо, което казвате, когато се видите с приятеля, който ви е чакал? Най-веоятно му обяснявате защо сте закъснели. С други думи, вие оправдавате себе си. Какво се случва накрая? Приятелят ви може да е мил и добър и да забрави, но все пак ще има нотка засегнатост от негова страна, която ще остане (защото и той работи, но не е закъснал, или поради друга мисъл). 

Ако вашето поведение със закъснението се повтори, доверието във вас и близостта ви биха били накърнени. 

Какъв е по-добрият подход? 

Закъснели сте за вечерята заради удължен работен ден. Какво е първото, което правите, когато виждате приятеля, който ви е чакал? Полезно е да направите нещо предварително. Ще ви отнеме не повече от 4 секунди. Преди да срещнете човека, спрете и поемете няколко пъти въздух дълбоко. Помислете си, че оставяте работата, спирате да мислите за нея вече. Започвате да мислите за приятеля - той ви е чакал търпеливо от часа на срещата. Това е всичко. 4 секунди.

Препоръката е посочена в нова книга, издадена в Щатите - "4 секунди" ("Four Seconds"), на Питър Брегман. Авторът смята, че този малък момент на спиране е достатъчен да пренастрой мозъка на човека по начин, чрез който най-добре ще се свърже с другия човек - в случая на примерната ситуация - с приятеля. 

Вместо да оправдаваме или "валидираме" собственото си поведение, трябва да "валидираме" емоциите на другия, който ни е чакал. 

Вместо да обясняваме ситуацията си, можем да обясним с няколко думи накратко колко много съжаляваме, че сме закъснели, и да кажем че знаем колко разочароващо може да бъде човек да чака. 

Тогава приятелят ще почувства, че е разбран. Всичко ще бъде по-добре и ще можете да продължите напред в разговора си с него. Техниката е записана и в една от най-добрите книги със съвети за подобряване на отношенията с хората - "Как да печелим приятели и да влияем на другите" на Дейл Карнеги от 1936 г. 

Заключение

Връзките ни с другите може да се подобрят, ако спрем да се защитаваме и вместо това мислим повече за човека пред нас и се поставяме повече на неговото място. Толкова е просто и велико. Повечето хора са изключително прощаващи, само ако почувстват факта, че по някакъв начин са ощетени, и получат признание за това.