8-те типа кошмарни клиенти

Статистиката показва, че всеки втори човек в един или друг момент от живота си е работил в сферата на обслужването. Келнер, бариста, продавач, консултант – списъкът с професиите, които ви изправят лице в лице с клиента е безкраен. И всеки потърпевш ще ви разкрие, че на предната линия никак, ама никак не е лесно. Защото именно скромният служител от обслужването понася най-тежкия огън във войната на капитализма – скандали, оплаквания, капризи, лош дъх и какво ли още не. Опитът показва, че сред клиентите могат да се обособят осем обобщени типа, които са въплътеният кошмар на всеки служител.

№8. Наркоманът

Отличителни черти: Червени очи, знамето на Ямайка

Ако може да прикрие пътешествието си до Страната на чудесата, нещата не са толкова лоши. Когато обаче това пречи на другите да си вършат работата, границата е премината. Особено когато състоянието му пречи да направи монументалния избор какъв сос иска върху дюнера си. Да, говорим за Наркомана (и неговия брат Алкохолика) – човек, който пребивава в някаква друга реалност и изобщо не може да се сети какво прави във вашето заведение и какво желае от вас. Той е гладен като вълк, но и напълно неспособен да избере нещо от менюто и да го комуникира на персонала. Освен това закупуването и на най-простата пица изисква монетарна транзакция, включваща друго човешко същество, което по някаква причина не говори на неговия език. Катастрофа!

№7. Туткащият се

Отличителни черти: Липса на компания, дъх на отчаяние

Някои хора нямат приятели, с които да си говорят за това-онова. За да решат този проблем, някои излизат и си намират приятели. А други се отбиват в кварталното кафене (плод-зеленчук, банков клон, клек-шоп) и завързват безкраен разговор с човека зад щанда. Човек, който не ги познава, не се вълнува от проблемите им и когото професията задължава да бъде любезен с клиентите – дори това да го кара да се гърчи отвътре.

Туткащият се се възползва максимално от безпомощното състояние на публиката си и ще ви отегчи до сълзи с „вълнуващи” подробности за деня си, седемте си внучета, влошеното здраве на котката си и набор от стари и неблагоприлични вицове, които бихте предпочели да не слушате, но на които сте задължени да се кикотите, защото шефът ви гледа. Туткащият се ще остане край вас дълго, облягайки се свойски на щанда и пускайки шеги към останалите клиенти, които се опитвате да обслужите. Като правило този човек още не е открил Фейсбук и блоговете. Може би си струва да го подкокоросате да го направи?

№6. Котвата

Отличителни черти: По раменете му се натрупва прах

О, сладката победа, когато ви дойде редът на опашката! Чакали сте дълго и затова ще оползотворите максимално шанса си да пообщувате със служителя. Другите зад вас ли? Нека страдат! Като вас! Сега е ударил часът ви да пуснете котва и да загубите времето на всички с безсмислени въпроси, гениални коментари („Да знаете колко чаках на тази опашка! Накъде отива тази държава?!”), ненужни изисквания и критики за начина на работа във въпросното място („Трябва да назначите още хора и да разширите офиса!”). Освен това Котвата е майстор на това да не приема отказ. Той просто не може да разбере защо не можете да изпълните изискването му („Как така в японския ви ресторант не се сервират пици?” или „Не, вие сте длъжни да ми отпуснете безлихвен кредит!”). Котвата е сигурен, че човекът, който го обслужва, не изпълнява исканията му единствено от чиста злобичка.

№5. Микромениджърът

Отличителни черти: Невротично поведение, бягащи очи

Ще срещнете този тип клиент, ако работите на място, където производството е пред очите на всички (например магазин за сандвичи, бар или кафене). Средата в заведенията от този тип е предназначена да успокои клиента и да му покаже, че се грижите добре за създаването на продукта. Едно е сигурно – тя не е покана към него да започне да се разпорежда с работния процес.

Микромениджърът има нула доверие в умението ви да му направите сандвич и хич не се притеснява да ви го каже. Няма значение, че това ви е работата и след две години на увиване на дюнери вие някак сте хванали цаката на тази сложна операция. Не, той ще ви каже къде да сложите киселите краставички, под какъв ъгъл да конфигурирате сандвича и в каква геометрична форма да разположите месото. И не че всичко това му е особено нужно – той просто обича да се разпорежда. И вероятно няма къде другаде да го направи.

№4. Телефонният маниак

Отличителни черти: Или е а) залепен за мобилния си телефон, или б) прилича на шизофреник, който си говори сам (после откривате Блутуут устройството)

Скокът на комуникационните технологии е нещо хубаво, но той породи нов вид клиент-чудовище: Телефонния маниак. Това е човек, който не осъзнава, че да говори в слушалката, докато комуникира с друго човешко същество, което стои пред него, е не само дразнещо и трудно, но и много грубо. Той бърбори непрестанно, докато вие се опитвате да му помогнете да направи поръчката си или да обясни какво иска от компанията ви и понякога обяснява стъпка по стъпка на нещастника от другата страна на линията точно с какво се занимава в момента. В този сценарий няма печеливши.

Коронният му номер е да повдигне към вас императивен показалец със смисъла „Я изчакай малко!”, когато се опитвате любезно да попитате „Как мога да ви помогна?”

№3. Бомбата със закъснител

Отличителни черти: От ушите му излиза пушек

Още щом БСЗ влезе през вратата, усещате нарушение в Силата. Посоката на вятъра се променя и въздухът затрептява от статичното електричество на приближаващата буря. Бомбата със закъснител влиза в работното ви място с твърдото намерение да постави всички по местата им и скоро си намира повод да го направи. Колкото и да се мъчите да му угодите, той ще намери защо да избухне в гневна тирада. Температурата в заведението не му понася? Ето, идва ураганът! Не сте го поздравили, както е очаквал? Дръжте се здраво за бюрото! Ще бъдете наругани: вие, компанията, магазинът, държавата, стоката, цените, управата, обслужването, опашката, осветлението, музиката, миризмата и международното положение.

Ако работите на принципа „клиентът винаги е прав”, няма да имате избор, освен да премълчите и да изчакате бурята да отмине. Не можете да направите нищо, което да успокои БСЗ. Това е сигурно най-травмиращият тип клиент.

№2. Несигурният

Отличителни черти: Празен поглед, прехапани устни

Когато влезете в някакво учреждение и започнете пътешествието си към гишето, е добре да знаете предварително какво искате. Несигурният обаче не е наясно с тази базова концепция. Той пристига пред служителя и вперва в него мътен поглед. Мъчи се да се сети за какво е дошъл тук. Мърмори. Дълго гледа менюто на стената или надписите край гишето. Иде ви да го попитате „Сега ли се сещате да мислите за какво сте дошли? Имахте пет минути на опашката, за да решите!” Но не му го казвате. Защото е Клиент. Имате една утеха – хората, чийто ред още не е дошъл, го „обичат” точно толкова, колкото и вие.

№1. Динозавърът

Отличителни черти: Плетена жилетка, деменция

Има чудесни възрастни хора, но има и такива, които просто не могат да разберат, че Времето и Цивилизацията постоянно се движат напред. Представяме ви Динозавъра, който просто не може да разбере, че инфлацията е нещо реално и днес бензинът не струва толкова, колкото във времето на неговата младост.

Динозавърът вярва, че съществува световна конспирация с основна цел да му се измъкне пенсията. Според него щом обърне гръб, вие ще захихикате в шепите си и ще започнете да се подигравате на наивния стар глупак, който не е наясно с нещата. Конспирацията включва още схема, според която вие лично подменяте и местите продукти, които той от 50 години знае къде са, какви са и колко струват. Не, Динозавърът няма намерение да търпи идейките на разни там компании, които се опитват да освежат продуктите си и да модернизират бизнеса си. По времето на Тодор Живков нищо не се променяше и всичко беше наред, защо сега да трябва да е различно?

И последното, което Динозавърът не може да разбере е, че вие, лично, нямате никакъв контрол върху това какво има по рафтовете и как компанията управлява бизнеса си. Той ще ви се накара като на първолаче. Естествено, ефектът от това е като да се оплаче на чистачката в училище от лошата образователна система. Но важното е да си е казал приказката. На вас остава просто да го изтърпите. До следващия път.

По материали от Cracked.com