Една голяма здравна вноска с мешана салата

Вторият кабинет на Борисов е твърде по-атрактивен от първия. И това несъмнено се дължи на свежите попълнения от Реформаторския блок. Иначе герберският екип беше предварително ясен, скучен и дежа вю – Лилито с ножица в ръката, Дончев с евротефтера, Цветанов с цип на устата (парен каша духа) и няколко министри, на които народът така и не може да им запомни имената. Вчера чух в трамвая - абе тая Теменужка не знам коя си на икономиката ли беше или на енергетиката.

При реформаторите не е така. Те са ефектни, цветни и разпознаваеми. Гордост за всеки сутрешен блок, надежда за всички новинарски емисии. Не знам дали министър Москов знае, но в кварталното кафене сутрин вече казват дай една къса здравна вноска с две бучки захар. А в кръчмата си поръчват голяма здравна вноска с мешана салата.

Страхотни фенове има министър Москов и сред най-най-младите. Спечели ги от раз – когато предупреди първокласниците, дошли в здравното министерство за награждаване в конкурс, че тютюнопушенето ще им вреди на секса. Това е ефектът от здравната реформа на кабинета до този момент. Смях в кафенето, смях в кръчмата, смях в училище. Но пък свежи новини в телевизиите. Москов по странен начин не може да разбере, че е изпаднал в ситуацията на Щирлиц – „Щирлиц лазеше внимателно по „Фюрерщрасе”, промъкваше се покрай немски мъже, немски жени, немски офицери, и по нищо не можеше да се разбере, че е съветски разузнавач. Освен по дръзкия пламък в очите и по парашута, който влачеше след себе си…”Точно така министърът лази с дързък поглед сред доктори и пациенти и провежда здравната реформа, без да разбира, че резултатът от нея засега е единствено смях. Полицаите се смяха, когато Москов поиска полицаи в линейките, лекарите се смеят на разделянето на здравните пакети на основен и допълнителен. Смеят се и на определението му, че преговорите между държавата, касата и Българския лекарски съюз са като „котка в чувал”. Ами кой да извади котката оттам? Не е ли работа на министъра. Но е по-ефектно да губиш басове от премиера си и да му пращаш уиски с хапчета против цироза. Влиза веднага в новините.

Ами реформаторът Ненчев. Цялата армия барабар с резерва се е изправила мирно в очакване на поредния гаф. Опита се с пиар да запише нещо по-различно от двойка - отказал голям подкуп от руснаци за старите МиГ-ове. Още тогава нещо не се връзваше – политик да откаже голям подкуп? После стана ясно, че е сънувал. Сее земеделецът, сее, издънка след издънка. С рало на фронта.

За просветния министър каквото и да се каже е малко. Всяка негова публична поява носи мощен комедиен заряд. За разлика от Москов обаче, той избухва веднъж на два месеца. Ама как избухва само! Наполеон не бил никакъв пълководец, вземал се много насериозно, Жолио-Кюри и Ломоносов – не били никакви учени. Камерън и Меркел със сигурност са преписвали, когато са били ученици. Така Танев обясни скандалния феномен „преписване". Вместо да признае простичко, че когато действа принципът „парите следват ученика”, за да си запази хляба учителят подсказва на матурите. И затова един клас в Ардино беше с най-висок успех по български език в държавата.

След Танев напира още един виц от серията за руската разведка. В кабинета на Мюлер се отваря вратата и вътре влизат рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. Глас на диктора:”Е, Щирлиц вече прекали, помисли си Мюлер.”