20 от най-забавните родителски признания в Twitter

Всички знаем, че децата изричат най-смешните неща, но какво да кажем за родителите? Оказва се, че и те могат да са доста забавни.

Bored Panda представя списък с весели родителски туитове, събрани под хашага #funnyparents, Ако имате деца, лесно ще се откриете в тях. А ако не сте, може да видите какво се крие зад тази най-трудна професия, пише Obekti.bg.

1. Четиринадесетгодишният ми син ми се подиграваше сутринта, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених паролата за WiFi-a.

2. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.

3.
Аз: Лека нощ, деца.
Деца: Лека нощ, татко.
Аз: Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми: (през радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ

4.
Аз: Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете: Не съм голямо момиче.
Аз: Ето го малкото ми момиче!
3-годишно: Не съм малка.
Аз: А какво си?
3-годишно: Дракон

5.
Аз: Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно: А коя е „Звездата на смъртта“?

6.
5-годишно: Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз: Разбира се, мойто момче.
5-годишно: *грабва лицето ми и прошепва* Току-що аках и не си измих ръцете.

7.
Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.

8.
Аз: Какво научи днес в детската градина?
5-годишно: Една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.

9.

Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.

10.
Аз: Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото бебе?
2-годишната ми дъщеря: Коте.

11.

Аз: Това е стар телефон.
6-годишно: Като 4S?
Аз: Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно: Не разбирам.

12.
[докато поръчваме храна]
4-годишно: Защо не работиш в McDonalds?
Аз: Защото вече си имам работа.
4-годишно: Иска ми се да беше готин.

13.
Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.

14.
Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.

15.
Учителката в детската градина: *забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки* Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз: Да. Тя го направи.

16.
И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си искаме, в чиста къща, и си родихме деца.

17.
Аз: Приготвих свинско.
3-годишно: Не обичам свинско.
Аз: То е пилешко.
3-годишно: О, да, обичам такова пилешко.

18.
Тя: Всички закуски на нашите деца са био.
Аз: Яко. Моето дете яде бонбони от пода.

19. Любимата ми част, когато гледам нов филм с петгодишното ми дете, е, че ще го гледам 17 пъти на ден в следващите три месеца.

20. Родителството е:
Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.