Културни кодове: Феноменът „среден" приятел

Лиза Милър, автор на The New York Times, изучава „пирамидата на приятелството“, за да разбере как да се справите с онези, с които не бихте тръгнали на разузнаване, но и не искате да се разделите с тях

Повечето хора водят неофициален мисловен опис на своите приятелства, като отделят най-близките до нас от тези, които са ни добри познати. Моят приятел Р. веднъж отиде дори по-далеч. Той състави рейтинг на приятелите и въведе тези данни в електронна таблица.

Р. установил, че е недоволен от социалния си живот, който му налага задължения, но не му носи удовлетворение, затова създава своеобразна йерархия от приятели, за да разбере причините за това положение. Той открил, че на върха на тази пирамида има малка група приятели, с които е щастлив да прекарва времето си при всякакви обстоятелства. А в дъното на пирамидата има огромен брой познати. Но приятелите, които му причиняват най-голямо безпокойство, вътрешен смут, меланхолия, тревога и вина, са в средата на пирамидата. Нека ги наречем „средностатистически приятели“.

Като пример Р. ми разказа за една такава приятелка. Били близки в колежа, но по-късно, като навлезли в 30-те, се разделили. Нямало разминаване или някаква видима причина, заради която приятелството им да затихне. Р. просто не се чувствал свързан с нея, както преди. И така, без злоба или дори съзнателно намерение, той просто се оттеглил от тази връзка.

Наскоро обаче тази приятелка се обърнала към Р. с молба за подкрепа в процес на възстановяването ѝ от наркоманията. Отначало той почувствал раздразнение, а след това вина, че е изпитал. „Всичко опира до въпрос на отговорност“, обяснява Р. Това се превърнало в твърде голямо бреме за него. Не резервирал билет, за да посети стара приятелка. Дори не се обадил. В същото време изпитвал угризения. Емили Ланган, професор по комуникации в Wheaton College, описва усещането по следния начин: „Не искам да отида там, въпреки че се чувствам зле, че не отидох. Но просто не сме чак такива приятели."

„Средните“ приятели също са приятели. Имате обща история (например алма матер), обстоятелства (работодател) или интереси (шеги на ръба на гафа, интерес към живота на известни личности, пазаруване или спорт). „Средните“ приятели се забавляват, съобщават новини и предлагат своите знания или опит. Но за разлика от най-добрите, те приятели ви показват, че времето, любовта и енергията имат граници. Имате ограничен брой хора, с които можете непрекъснато да си пишете или да вечеряте. „Средните“ приятели доказват провала на всеки наивен опит да бъдеш всичко за всички.

Това е проблемът с тези приятели: има невидими граници, които очертавате около тях, неизказани открито нито пред тях, нито дори може би пред себе си. Взаимността е в основата на всяко приятелство. Напрежението, присъщо на отношенията със „средните“ приятели, е липсата на яснота, която създава „асиметрични очаквания“, както е дефинирано от Клод Фишер, социолог от Калифорнийския университет в Бъркли. Може би този приятел ви харесва по-малко (или повече), отколкото вие него. С вашия съпруг, партньор или много близък приятел можете да говорите за дисбаланси в отношенията, да лекувате нанесени рани или да преодолеете предателства. Но по някаква причина такива разговори са невъзможни по отношение на „средните“ приятели.

Това тревожно мълчание около границите на приятелството е познато на всеки, който е излъгал за „дълга командировка“, за да избегне среща, или който е чувал „Ще ти се обадя“ твърде често, но никога не е получавал обаждане . Залозите се увеличават по време на криза или празник, когато несигурността или едностранчивостта на подобни отношения е особено изразена. В извънредни ситуации вашият вътрешен кръг знае, че трябва да се втурнете на помощ, а вашите познати могат да ви съчувстват отстрани. Но „средните“ приятели се колебаят, без да знаят как, кога и дали да действат.

Да предположим, че такъв приятел е сериозно болен: ще предложите ли да отидете с него на ЯМР или ще му донесете храна? Или няма да направите нищо? Как да направим избор? Трябва ли „средностатистическият“ приятел да е до смъртния си одър и да предлага утешителна прегръдка? Или едно телефонно обаждане е достатъчно? Един ден бях съкрушена, когато моя „средностатистически“ приятелка беше диагностициран с фатална болест. Харесвах я, но се разделихме и нямах представа как правилно да помогна или да изкажа съчувствие.

Р. се справил с молбата на приятелката си, като поставил седмично напомняне в календара си. Когато напомнянето се появявало, той изпращал съобщение, за да научи как се справя, макар, че се случвало сравнително често и да го игнорира. Р. осъзнал, че дискомфортът му от това „средно“ приятелство вероятно говори повече за него самия, отколкото за нея. „Опитах се да анализирам чувството си за собствена значимост“, обяснява той, „моята приятелка ме смяташе за важен, така че се почувствах задължен.“ Коя е била причината за важността на неговата роля в живота ѝ - дали зависимостта или егото? Двамата не са обсъждали този въпрос, така че моят приятел не знаеше.

Учтивост и двусмисленост

Проблемът с всяко обсъждане на приятелства от среден клас започва с думата „приятел“. За много хора днес „приятел“ е всеки, от романтичен партньор до познат на работа. „Ето защо някои хора казват, че имат трима приятели, а други казват, че имат сто приятели“, обяснява Фишър. Жените обикновено разчитат на приятели повече от мъжете и са по-склонни да споделят подробности от живота си, което води до по-свободни дефиниции на категориите приятели и повече объркване относно това кой кой е.

Бившата ми колежка Алисън Дейвис, която пише книга за любовта, се съгласи с това мнение. Тя има много приятели и отбеляза липсата на градации в езика. „Можем да кажем милиони думи за хората, с които сме в любяща връзка“, казва тя, „но когато сте приятели с някого, вие винаги сте... приятели.“

Социолозите са се опитали да класифицират слоевете на приятелството. „Най-добър“, „близък“, „добър“, „приятел“ и „познат“ са някои от класификациите, които използват. „Група за подкрепа“, „група за съчувствие“, „група за приятелство“, „клан“ и „познати“ са други. Тези учени смятат приятелската мрежа за пирамида, с близки приятели и семейство на върха, а всички останали са класирани по-долу. Друго изображение представя тази мрежа като концентрични кръгове, наредени като вълни върху езеро в центъра на което са най-близките ви, казва оксфордският еволюционен психолог Робин Дънбар. Или можете да си представите приятелство под формата на каравана, където някои хора придружават човек през целия му живот, докато други изостават и напълно отпадат от шествието.

Дънбар състави подробна карта на приятелството. В широко цитирана статия от 1993 г. той заявява, че човешкият мозък е способен да поддържа около 150 приятелства, от които пет до шест са основните (включително някои членове на семейството), 10-15 са второто ниво и 30-40 са трето ниво. Ниво 4 включва всички, които не бихте се поколебали да поздравите, ако случайно срещнете някой от тях в салона на летището посред нощ. Петият, гигантски пръстен се състои от познати.

Но социалните науки, които активно изучават как бракът, близките приятелства, семейните отношения и срещите влияят на хората, изглежда не са направили нищо, за да изследват динамиката на „средното“ приятелство, оставяйки ни да се ориентираме в сложността му без ръководство.

„Това е толкова трудно балансиране между хората“, казва Дънбар. „Не трябва да поставяте много строги граници: „край, вече не си един от 15-те близки приятели, изключвам те.“

Говорим малко за спецификата на подобни приятелства, за да не нараним чувствата на другите. Някой ще ви нарече „приятел от работата“ и вие ще се възмутите в себе си: „Мислех, че сме по-близки“. Научавате за бременността на приятелка в социалните медии и не разбирате защо не сте чули за това от първа ръка.

„Не искам да се чувствам толкова... неспокоен. Искам да се чувствам така, сякаш имам значение“, оплака се моят близък приятел Нейтън, описвайки двойка, която непрекъснато обещаваше да го покани на вечеря, но така и не го направи.

Този дисбаланс ни обърква и ни наранява, карайки ни да се чувстваме безсилни, ядосани или критични към себе си. Но нямаме избор. „Факт е, че когато възникнат проблеми в приятелството, хората са склонни да бъдат много пасивни и неохотно да повдигат въпроси, които биха могли да предизвикат конфликт“, обяснява Бевърли Фер, социален психолог от Университета на Уинипег.

Дънбар предполага, че неяснотата в "средните" приятелства може да е въпрос на учтивост, но също и на егоизъм. Неговото изследване показва, че хората изваждат приятели от вътрешния си кръг изключително бавно, със скорост около един на десетилетие. „Това важи особено за приятелствата, които започват през студентските години. Те изглеждат непоклатими, като скала, сякаш нищо на света не може да ги помръдне“, обяснява Дънбар. В такава връзка започвате от мястото, където сте се разделили, сякаш нищо не се е случило.

Но на ниво „средно“ приятелство текучеството е голямо. Според Дънбар младите хора сменят 30 до 40 процента от своите „средностатистически“ приятели всяка година и въпреки че темпът се забавя, когато достигнат зряла възраст, принципът остава. Сменяте приятелите си, когато децата ви се преместят в друго училище. Или когато напуснете работата си или се преместите. Ако обаче имате нещо общо, например опитът от развод или сериозно заболяване на родител, тогава „средният“ приятел ще получи „повишение в ранг“.

Вярно е, че с такива хора не очертаваме границите на приятелството, без да искаме да ги обидим. Според Дънбар обаче има и друга причина: след няколко години може да имаме нужда от тях. И искаме да си оставим възможности за общуване.

Най-доброто - враг на доброто?

Някои социолози и дори философи предлагат различна визия за приятелството, в която то се разглежда не като счетоводна книга с емоционални дългове и кредити, а като органично творение, произведение на изкуството, създадено от самите приятели. В това разбиране приятелствата не са класирани или стратифицирани по ярка линия от най-добър приятел до почти непознат, а са перфектно отражение на приноса, страстите, общите черти, различията и ограниченията на двама души.

Затова не трябва да сравнявате „средните“ приятели с най-добрите. Тези приятелства могат да бъдат възхитителни и възнаграждаващи сами по себе си: перфектният тенис партньор, взаимна подкрепа по време на сериозно заболяване, менторска връзка, новооткрит приятел от детството, приятел-геймър зад грланица. Приятелствата, освободени от нуждата да бъдат „най-добрите“, могат да процъфтяват и да служат на всеки човек такъв, какъвто е.

В най-добрия случай подобни приятелства, казва Фер, осигуряват усещане за свобода от задължения. Психологът посочва скорошни изследвания, които показват, че „в един лош брак, наличието на добри приятели ще подпомогне вашето благополучие“, както и други проучвания, които показват, че широка и разнообразна група от приятели, съставена от слаби и силни връзки, е оптимална . „Важно е да не слагате всичките си яйца в една кошница за взаимоотношения“, съветва тя. Емоционалните и психологически ползи от подобни приятелства не са изследвани, но Фер смята, че те са значителни.

Моята добра приятелка Лиз О'Конър, консултант по организационна стратегия в Бостън, разви тази идея по-нататък. Ако хората можеха да бъдат честни за своите ограничения в приятелството, представете си колко много биха могли да направят, за да решат по-големи социални проблеми. Тя размишлява за онези времена, когато не е помагала на приятели в болест или финансова криза, само от страх да не ги разочарова с недостатъчната си помощ. Ако можеше да определи по-ясно границите, може би щеше да направи нещо. Може би в епидемия от самота подценяваме случайните връзки, които ни носят малка, но специална радост.

Да се ​​върнем на Р., който се чувстваше неспокоен при мисълта за старото си студентско приятелство. Аз самата го познавам от много години. Ние сме твърде различни, за да бъдем много близки приятели, в общи линии винаги сме на различни етапи от живота. Обединяват ни обаче неспокоен темперамент, известна горчивина, която крием под иронията, и професионални амбиции. Винаги се радвам да видя Р. Очаквам го с нетърпение. Изпиваме няколко чаши, бързо и лесно преминаваме към най-важните теми - лични, професионални - и се сбогуваме. Никой от нас не иска повече от това, което другият може да даде.

Споделих това с P., когато подготвях тази статия, първият път, когато се осмелих да кажа на някой друг, освен на най-добрите си приятелки, за моя статус. Казах: „Знаеш ли, ти си просто идеалният „среден“ приятел.“ В отговор той се засмя: „Ще се видим след няколко месеца!“

Източник: New York Times