Великденски шеги

София, Великден. По улицата върви пич със синьо-бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:

- Левски шампион!

- Во истина шампион!

(Става и с червено яйце за феновете на ЦСКА)

* * *

Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач:

- Другарю Сталин, Христос воскресе!

- Благодаря, вече ми докладваха.

* * *

Какво правят мутрите на Великден?

Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

* * *

Евангелие от Юда в САЩ:

Христос е предаден не за 30 сребърника, а само за $29,95!

* * *

Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. 

Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. 

Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал: 

- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори? 

* * *

Слиза Исус на земята и гледа един дядо седи и плаче на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо?

- Загубих сина си и сега той много ми липсва...

Исус се развълнувал от мъката на стареца.

- Как изглеждаше синът ти?

- Ами един такъв... с пирони в ръцете и краката...

- Татко! - извикал Исус, обезумял от щастие.

- Буратино! - зарадвал се старецът.