Вземащ, даващ или обменящ - какъв е вашият стил на взаимодействие?

Някои хора помагат само когато имат полза от това, други - на взаимноизгодна основа, а трети щедро харчат времето и енергията си, без да очакват нищо в замяна. Независимо дали става въпрос за лични или за професионални отношения, взимащите, даряващите и обменящите берат различни плодове. Изненадващо, даващите имат най-радикални резултати. А вие? Вземащ, даващ или обменящ сте? И как можете да промените стила си на взаимодействие, за да окажете положително въздействие върху работата, взаимоотношенията и света като цяло?

Вземащи, даващи, обменящи

Психологът и професор Уортън Адам Грант разделя хората на три групи: вземащи, даващи и обменящи. Той обяснява: "Вземащите се стремят да получат колкото се може повече от другите, обменящите изграждат взаимоотношения за взаимна изгода, а даряващите са рядка порода хора, които носят полза на другите, без да очакват нещо в замяна."

    Вземащите. Те са фокусирани върху себе си и помагат на другите стратегически, само когато ползите за тях са по-големи от личните разходи. „Вземащите имат отличителна черта: те обичат да получават повече, отколкото да дават. Те поставят собствените си интереси пред нуждите на другите “, пише Адам Грант.
    Даващите. От друга страна, даващите помагат винаги, когато ползата за другите надвишава личните им разходи. „В работна среда даващите са сравнително рядка порода. Предпочитат да дават повече, отколкото получават. Докато вземащите са егоцентрични и ценят личната изгода, даващите са ориентирани към околните и обръщат повече внимание на това, което другите очакват от тях “, казва Грант.
    Обменящите. Те се стремят да поддържат баланс между това, което дават и това, което получават. „Обменящите действат според принципа на справедливостта: помагайки на другите, те се защитават. Ако сте обменящ, тогава възприемате подхода „ти - аз, аз - ти“ и дори обменът на любезности влияе на отношенията ви “.

Разбира се, повечето хора не следват стриктно само един вид взаимодействие. „Даването, вземането и обмяната са трите основни стила на социално взаимодействие, но между тях няма ясни граници. Може да откриете, че преминавате от един стил на връзка в друг в зависимост от различните работни роли и взаимоотношения." Например може да сте даващ като наставник на по-малко опитен колега, вземащ, когато участвате в преговори за заплата и обменящ когато споделяте съвети за продуктивност с приятел.

Но стилът на взаимодействие с приятели и колеги може да бъде осъзнат избор, а не автоматична реакция. Адам Грант обяснява: „Всеки път, когато взаимодействаме с друг човек на работа, имаме избор: стараем ли се да получим възможно най-голяма стойност или да дадем свой принос, без да се притесняваме какво ще получим в замяна?“

Влиянието на способността за даване

Струва ли си човек да бъде даващ? Изглежда, това умение наистина има положително въздействие на организационно ниво. Нейтън П. Подсакоф и неговият екип от Университета в Аризона проведоха мета-анализ на 38 проучвания, обхващащи над 3500 бизнес отдела, и установиха, че компаниите с култура на щедрост - която те наричат ​​„организационно гражданско поведение“ - са по-склонни да покажат по-висока производителност, ефективност и удовлетвореност на клиентите, както и намаляване на корпоративните разходи.

Но какви са индивидуалните последици за даващия? Отговорът е доста неочакван. Даващите са най-често на най-високото или най-ниското ниво на организацията. Най-лошите и най-добре представящите се дават, а вземащите и обменящите са по-склонни да попаднат в средата. (...) Даващите доминират в горната и долната част на стълбата на успеха. Когато разгледате връзката между стиловете на взаимоотношения и успеха в различните професии, даващите е по-вероятно да бъдат шампиони, отколкото обикновени статисти.

Както виждате, даващите се срещат по-рядко от вземащите и обменящите, а резултатите им са коренно различни. Докато нискоефективните даващи казват „да“ на всичко и за своя сметка, което се отразява негативно на тяхното управление на времето, изпълнение на проекти, комуникация и обща производителност, интелигентните даващи обръщат внимание на това, което е най-добро за организацията, а не само за човек, който има нужда от помощ. В резултат на това те са високо ценени и знаят как да бъдат полезни на колегите, като същевременно оказват положително въздействие върху организацията.

В допълнение, даващите получават повече партньорска подкрепа по пътя към успеха. „Когато даващите достигат успеха, се случва нещо специално: успехът се разпространява и каскадира нагоре. Когато успехът стигне до вземащите, някой друг обикновено губи. Изследванията показват, че хората завиждат на успешните вземащи и търсят начини да ги дискредитират. И обратно, когато даващите успеят, хората ги подкрепят, вместо да се опитват да навредят. Успехът на даващия създава ефекта на вълните, увеличавайки успеха на хората около тях. " По същество успешните даряващи създават ситуации, в които печелят всички: те самите успяват, връстниците им се движат нагоре и компанията се справя по-добре.

Ако целта ви е умерен успех, можете да бъдете вземащ или обменящ. Но ако искате да станете един от най-ефективните членове на организация или да окажете положително въздействие върху света и да изградите взаимноизгодни отношения с хората около вас, опитайте се да бъдете умен отдаващ.

    Променете мисленето си. Анализирайте вашата гледна точка за работа и взаимоотношения с приятели и семейство. Задайте си въпроса кой конкретно засяга работата ви в професионален контекст. Как това се отразява на опита на колеги и клиенти? Какво можете да направите, за да спечелите всички? Вместо да се самоцентрирате като вземащ или да се пазарите като обменящ, помислете за „нарастваща баница“, където всеки може да се възползва от вашия успех.
    Помогнете разумно. Проблемът, с който се сблъскват нискоефективните даващи е, че те не обръщат достатъчно внимание на това как помагат. Проследяването на вашето влияние не означава, че трябва да станете участник и да помагате само когато това ви е от полза, или да се превърнете в обменящ ида помагате, само ако получавате равна по стойност полза. По-скоро трябва да сте сигурни, че помагате за постигане на цели, които са полезни като цяло, а не само за отделния човек. Задайте си въпроса: добре ли е това за компанията, за клиентите, за екипа? В личен контекст попитайте: Това добре ли е за група приятели, семейство или връзка като цяло? Ако отговорът е отрицателен, опитайте се да намерите по-добро решение.
    Проследете влиянието си. От време на време правете самоанализ как сте помагали в миналото и какъв е бил резултатът. На кого в крайна сметка беше полезен с вашата помощ? Само един ли имаше полза? Или вашата помощ е имала по-широко положително въздействие, оправдаващо вложените време и енергия? Ако смятате, че въздействието ви не е било толкова положително, колкото сте очаквали, помислете защо и как можете да постъпите по-мъдро следващия път, когато бъдете помолени за помощ - така че вашето участие да бъде възможно най-полезно.

Тези стратегии са полезни за всички, но особено за неефективните даващи, които прекарват твърде много време и енергия в оказването на различна помощ, което се отразява негативно на собствената им работа и взаимоотношения. Независимо от стила на взаимоотношения, който изберете, не забравяйте, че това е избор: можете да проявите щедрост разумно, да станете умен даващ и да създадете положителен ефект, който ще се разпространява на вълни около вас.

Ан-Лора Льо Канф, основател на Ness Labs